Quattro anni risolti in venti minuti di telefonata.

Bisogno di solitudine, dice.
Codardia, penso.

Pensavo di avere diritto ad un TFR migliore.
Sarebbe stato quasi giusto se almeno la telefonata fosse a suo carico.

Basta Principi Azzurri.

L’autoconvincimento non ha funzionato.
Falliti anche tentativi di persuasione della controparte.

» Still feels like our first night together
Feels like the first kiss « 

Per essere qualcosa che non s’ha da fare,
sembra eccessivamente difficile da rimuovere.

 
» Please forgive me I know not what I do
Please forgive me I can't stop lovin' you «

 
Provo e riprovo a lavare via i segni.
Sfrego, gratto, graffio.
Ma è sempre lì:
sulla mia pelle, sotto la mia pelle.

 
» Don't deny me this pain I'm going through
Please forgive me if I need ya like I do «

 
Come se lo fosse stato da subito.
Come se lo fosse stato da sempre.
Come se mi stessi illudendo con le mie stesse fantasie.

 
» Please believe me every word I say is true
Please forgive me I can't stop lovin' you «
[Bryan Adams - Please Forgive Me]

 
E intanto rimango, vagolante di felicità
e annaspante in un delirio melodrammatico,
a dialogare con le parti di me,

Non si ama quasi mai la persona in sé, ma le possibilità che offre.

Il VeroGrandeAmore è una struttura prestampata da libri e film, difficilmente attuabile nella vita reale. Quindi, perché sacrificarsi rincorrendo una chimera inesistente? Meglio votare il proprio cuore al quieto vivere e rassegnarsi al meno peggio che capita.

Lo scotto da pagare sarà solo un nullifico senso di inadeguatezza, domabile con la consapevolezza d'aver scelto il meglio in un’infinita sequela di peggiori possibilità.

Ma poi succede che l'ordine del tuo universo si inverta da nuove prese di coscienza, che l'ideale invada il tuo reale.

E allora occorre armarsi e scegliere. Barricarsi dietro futili convinzioni e fanciullesche illusioni di imperiture speranze non ancora asfissiate dal pervasivo e imperante cinismo.

{ Scegliere:
una vita eterna di mediocre quieto vivere
al riparo da illusioni ed eccessi di felicità
oppure rischiare di concedersi un’abbuffata
di tutte le migliori sensazioni
che l’essere umano sia nella potenzialità di provare.
E magari esplodere. }

{ Osservo le mie emozioni scorrere
attraverso uno schermo di plexiglass
mentre un’esistenza sottovuoto mi scivola addosso }

Odio i mercoledì casalinghi
perché raggiungere il fine settimana diventa un’agonia.
Odio i mercoledì casalinghi
perché sono casalinghi solo per me
che, crogiolandomi nella mia inadeguatezza,
mi sono preclusa ogni possibilità di vita sociale.
Quasi a dare partita vinta per abbandono.
Odio non poter vivere come voglio.
Odio ciò a cui sto rinunciando.
Ho bisogno di bere, di fumare e di interdire i miei pensieri.
Ma rimango bloccata nel mio limbo nullifico.
Odio respirare bile perché non si ha voglia di parlare.
Odio vomitare angoscia non sapendo se e con chi arrabbiarmi.

Sono stanca come se avessi corso da sempre
e vuota come se non avessi vissuto mai.

Non so più neanche cosa desiderare.

Solamente aspetto di chiudere gli occhi
e riaprirli fissi su qualcuno che mi mostri
dove alloggi davvero la vita
e mi aiuti a scacciare il fantasma di me stessa.

{ V’illuderò con la mia morte,
lascerò i vostri volti aperti in un ghigno
al pensiero del mio corpo straziato
e allora, solo allora abbatterò su di voi il mio impeto furente.
E digrignerete tremanti i denti in smorfie di stupito terrore,
lusingandovi col sapore della vittoria.
E, mentre brucerete avvolti nel sipario del vostro teatrino in frantumi,
lo stridore delle vostre ossa arse si estenderà
come coro glorioso all’eco delle mie risa. }

 
In tutto questo turbinio di deliri che si riflettono sfocati sul pavimento del mio deserto di ossidiana, la sola consapevolezza è che la mia droga sia una felicità sbagliata.

È d’obbligo un inchino per complimentarsi con chi ha investito tanta premura nell’architettare la mia disfatta. Non bastava intaccare un settore della mia vita, la VoceTormentosa ha voluto incunearsi come cancerogeno marciume attraverso ogni più minuscolo spiraglio della mia esistenza.
Prima falciando le basi della mia - seppur precaria ed in discesa - pluriennale relazione, poi coinvolgendo Chi per anni è stato al mio fianco con indomito coraggio. Poi distruggendo le mie certezze e raschiando ogni più minuscola falla fino ad ingrandirla, provocando l’esplosione dell’intera trama.
E il mio corpo, dopo la deflagrazione, non è altro che un ammasso di carne e sangue che mescola l'inutilità che ero ai brandelli di ciò che sono e al niente che potrò diventare.
 

Crederei davvero in Noi.
Se solo non ci fossi di mezzo io.